Mission SAN JOSE: Potins sur Patins!!!

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Mission SAN JOSE: Potins sur Patins!!!

Message  David Lee Roth le Mer 23 Mai - 21:39



Allô filles!!!! je m'appelle Michel Girouette, potineur ambigu avec la couleur de teinture à Donald Trump et bitch de calibre intergalactique.
J'ai eu le mandat dernièrement par ma bonne amie Mado Lamothe, Coach des Sharks de Worcester, de vous révéler quelques petits secrets bien gardés à la travers la NhlBq qui aura de quoi vous abasourdir. Mon temps et mon espace étant restreint, j'ai décidé de vous parler de 3 situations en particulier parmi la tooooooooooonne d'histoires qui circulent en ce moment.
Voici POTINS SUR PATINS!!! Ready?? GO!!


PAVEL BURE
Les Jets nous ont tous surpris le 18 mars dernier quand ils ont annoncé que Pavel Bure quittait pour Columbus. Une équipe au sommet qui aspirait aux grands honneurs qui échange un de leur meilleur attaquant, la planète NhlBq était secouée. Certes, Bure ne connaissait pas une grande saison, mais cela ne justifait pas entièrement cette décision; il devait y avoir anguille sous roche.
À premier lieu, on pouvait croire que le directeur général avait fait une bourde en prenant cette décision suite à une brosse au gros gin au chic bar le Château de St-FélicienWinnipeg pour fêter le fin de son mois sans alcool en février pour une 18e soirée d'affilée.

Mais votre scooper ici présent à la vraie réponse. L'alcoolisme sympathique de Turner n'a rien à voir dans cet histoire. La faute reviendrait à la femme de Bure, une certaine Alina Khasanova ***j'ai rien inventé, je suis allé vérifier sur le site préféré de bada-boum, Google*** En effet, la rutilante russe s'emmerdant solide dans les hivers interminables de la capitale Manitobaine (et on la comprends) aurait fait savoir son mécontentement à Pavel. Après 10 ans (5 ans dans notre univers) de loyaux services, Pavel à dû demander une transaction à son DG. Il devait quitter son équipe qui l'avait repêché au tout premier rang ou sa guédaille le quittait. Turner demanda d'abord s'il avait une liste de villes en particulier où sa femme désirait aller magasiner et boire du vin blanc avec d'autre femmes de joueurs sur le bord d'une piscine dans une villa de 3 millions en sifflotant le jeune stud huilé qui nettoie la piscine où il désirait poursuivre sa carrière.

Pavel fut offert à ces équipes -dont une certaine ville californienne non loin de mon spot préféré pour magasiner des vestons jaunes or- mais les demandes ne "matchant" les offres, c'est dans un autre endroit monotone, en l'occurence Columbus, que Bure fut transigé. Le reste est de l'histoire...

Au moment d'écrire ces lignes, on aurait oui dire que Khasanova, mécontente de la tournure des évenements, aurait exigé le divorce. Depuis ce temps, le mental de Pavel n'est tout simplement plus au hockey, expliquant ainsi les contre-performances en séries de Bure, entraînant la sortie hâtive des Veston Bleus.

Note de Michou: Youhoooou Pavel! Chu disponible mouaaa! J'en ai parlé à Cashew pis y'est d'accord pour que tu viennes vivre avec nous!!  cheers

PETRI AALTONEN
Parlant de problèmes de couples, le joueur de centre des Panthers en a crée. Même que cette histoire à eu une fuite par la voix de leur directeur général, Dan Marino, en faisant son bilan de fin de saison. Quoique celui-ci fut moins médiatisée, le "star power" n'étant pas le même qu'avec Bure. Mais je vous jure que c'est aussi croustillant, sinon plus!

En fait, ce qui surprends dans cette histoire, c'est que le DG des Panthers n'a pas vraiment dit la vérité, à moins que ce soit un brouillage de piste volontaire. Aaltonen étant célibataire, il ne peut avoir de problèmes conjugaux. par contre il peut en créer ailleurs! C'est qu'en fait Aaltonen serait l'amant d'une femme mariée. Vous allez me dire que ce ne serait pas la première fois qu'un athlète professionelle va planter sa graine dans les plate-bandes d'un autre, mais c'est plutôt le choix de sa partenaire qui a de quoi surprendre.

La co-vedette de cette histoire interdite serait en fait une "snowbird", c'est-à-dire une québécouaise purrre lâane! Et là, on parle d'une vraie de vraie, avec la peau orange, la soixantiane bien installée, la balance qui frise le 200 livres en y mettant le pied et les cheveux coiffés comme des copeaux de parmesan qui flottent de tous bords, tous côtés, comme si on y avait inséré un pétard dans le crâne. En fait, Aaltonen est ce qu'on peut appeler un "mature lover". Il préconise les femmes ultraexpérimentés. PETRI AIME LES FLÉTRIES.
En effet votre scooper préféré à découvert le pot aux roses (ou le poteau rose, j'ai jamais su comment fallait l'écrire...) car la femme en question s'adonne à être la voisine de la belle-soeur du cousin de la tente de mon coiffeur. Mes sources sont toujours solides.

Micheline Lepage (aucun lien de parenté avec Gaston Lepage, hormis la ressemblance frappante avec ce dernier) retraitée depuis 8 ans et joueuse chevronée de dards à gazon, serait l'élue du finlandais de 29 ans.

Note de Michou: Si vous trouvez ce potin très surprenant, vous ne serez pas aussi surpris que son mari le sera en l'apprenant ici même en lisant ces lignes....    ....ONNN! Je viens tu juste de m'ouvrir la trappe moi-là??

KONSTANTIN KOLTSOV
J'ai bien sûr gardé le meilleur pour la fin. Vous vous souvenez sans doute de la terrible blessure qu'a subie Konstantin Koltsov en pleine saison, qui l'a complètement attéré. Son état de santé
passant de 100% à 0%, on croyait tous qu'il était mort...  ..mais vous aviez tort. En fait, si je me rappelle bien, le type de blessure se lisait "Back spasms" (Spasmes au dos pour les unilingues de Girardville... confused )

À quel point faut que qu'un spasme te fasse assez mal pour te faire rater le reste de la saison??? Réponse: parce qu'il faut simuler une blessure quand tu part te faire faire une opération de changement de sexe.

Wait... WHAAAAAAAAAAAAT????

BOUM. Konstantin Koltsov n'est pas celui/celle que vous pensez. Le premier choix du Wild au dernier repêchage est en fait une femme emprisonée dans le corps d'un homme. Et voilà, le chat est sorti du sac!  cat

Reprenons du début; Minnesota n'était pas au courant lorsque le DG Halak a balbutié maladroitement son nom au micro en janvier dernier. Et par un présage incroyable, son nom fut inscrit sur le tableau des repêchés en tant que "Konstantine Koltsov" ***Ceci est très vrai, allez voir sur la page du Draft saison 15!***. Hasard ou non? À vous de juger. Koltsov étant une recrue et comme toutes les recrues, devait passer par le club école du Wild, qui se trouve malheureusement dans une des pire places au monde à se trouver si tu est communiste et transexuelle: le Texas.  Evil or Very Mad

Mais Koltsov était déterminé à s'affirmer, peut importe ce qu'on allait penser de lui d'elle. You go girl!![/color] Tout au long de la saison, Konstantine à laissé entrevoir quelques signes de sa métamorphose: Il se laissait pousser les cheveux, limait ses patins avec un affuteur de Ricardo et écoutait du Céline Dion pour se crinquer dans le vestiaire avant chaque match. Les autorités des Aeros de Houston commencant à prendre connaissance de ce qui se passait ont fait monté le jeune biélorusse au 2 étage, ou il a déballé son sac. Et non seulement ca, mais il a averti qu'il allait subir une première opération dans les mois à venir: la pose d'implants mammaires. Koltsov deviendrait ainsi le 2e joueur de l'histoire de la NhlBq à être affublés de succulents seins dodus après Manon Rhéaume ***Petite parenthèse: Ca s'écrit comme ca RHÉAUME. Arrêtez de crisser le H n'importe où!! Fin de la parenthèse*** Les grands bozos bonzes de l'organisation du Wild/Aeros ne sachant pas trop comment réagir sur le coup, ont capoté solide. Ca fait quand même chier quand on y pense; ton premier pick gaspillé avec quelqu'un plus intéressé à se faire "John Bobitter la verge" (référence des années 90, Google it)que de mettre son coeur sur la glace. Mais l'organisation à fait preuve de grande ouverture en laissant Konstantin avoir recours à sa chirurgie. Après tout on est en 2018 et "Hockey is for Everyone!"

Par contre, ne voulant pas tout dévoiler au grand public toute d'une traite, le DG Halak a concocté un "masterplan" pour berner tout le monde. "Konstantin, au prochain match, tu vas aller te crisser dans bande au premier léger accrochage. On dira que t'as eu euh, j'sais pas moé... des spasmes au dos genre pis tu iras te faire poser des Joe après"
On l'oublie trop souvent, mais Halak est un de nos plus fins stratèges intellectuel de notre époque...

Donc, la grosse question à se poser, c'est est-ce que l'organisation du Wild va respecter les besoins de Koltsova, ou bien tenter de l'échanger??? Ouffff que de suspense!!

Note de Michou: Konstantine, pour ton opération, je te conseille fortement les docteurs Nassif et Dubrow dans l'émission "Chirurgie botchée" à Moi et Cie. Ils sont vraiment sur la coche et ca l'air que le docteur Nassif en a une grosse!! affraid

Girouette OUT!!!!


Dernière édition par David Lee Roth le Mer 23 Mai - 22:47, édité 1 fois
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Re: Mission SAN JOSE: Potins sur Patins!!!

Message  ric flair le Mer 23 Mai - 22:11

Hahahahaha jai bien ri
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Re: Mission SAN JOSE: Potins sur Patins!!!

Message  Dan Marino le Mer 23 Mai - 22:30

Hahahahahahahhahahaha
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Re: Mission SAN JOSE: Potins sur Patins!!!

Message  reggie dunlop le Mer 23 Mai - 23:04

David Lee Roth a écrit: (Spasmes au dos pour les unilingues de Girardville... confused )

ajoute:  caliss de tabarnak de saint ciboire.... Là c'est du Girardvillelois... study
<
EXCELLENT... lol! lol! lol! lol! lol!
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Re: Mission SAN JOSE: Potins sur Patins!!!

Message  bada-boum le Jeu 24 Mai - 10:51

[i]Konstantine à laissé entrevoir quelques signes de sa métamorphose: Il se laissait pousser les cheveux, limait ses patins avec un affuteur de Ricardo et écoutait du Céline Dion pour se crinquer dans le vestiaire avant chaque match.[/i

Solide! Dur de réussir mieux comme comparaison! Very Happy Very Happy Very Happy
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